Erotiek. Een beladen woord naargelang in welke context je dit zegt, uit en invult.
Wanneer er gebrek is aan erotiek, seksuele aantrekkingskracht, lust, seks tussen 2 partners kan dit gevolgen hebben op de intimiteit en communicatie tussen 2 partners en zwaar wegen op de relatie. Dit maakt het heel complex en gewichtig. Partnerschap en een gezin worden veelal gekoppeld aan gezelligheid, verbondenheid. In het woord Erotiek zit het woord Griekse woord Eros in of God van de liefde en de drijvende kracht achter aantrekking en binding, blinde passie voor iets of iemand. In een langdurige relatie zoeken we net geborgenheid, veiligheid en stabiliteit en soms nog veel meer zodat de spontanititeit en erotiek wegebt. Het kan verlammend werken.
Er ontstaan vaste patronen, en je kan elkaar claimen, dat is niet echt goed nieuws voor het seksuele in de relatie. zuurstof doet net erotiek ontspringen. Vandaar dat ik steeds zoek naar de oorsprong van de liefde, relatie en daar naar terug grijp in de vorm van een opdracht. Kan saai lijken, maar de volgende gesprekken en opdrachten bewijzen dat koppels die dit goed doen er sterker uitkomen. Het kan je herinneren aan de passie, zuurstof en wat je in elkaar aantrekkelijk vond en naar de passie die verloren is gegaan.
Je kan elkaars beste vriend zijn en een goede stabiele partner zijn voor elkaar en toch seksueel er niets van bakken. Zelfs niet iets laten rijzen. Als je alles samen doet, valt er in bed niets meer te delen. Vandaar ook dat ik een voorstander ben van differentiatie in de relatie, zodat er ook nog een persoonlijk deel is, ook in seksuele beleving. Zelfstandig masturberen, je eigen lichaam kennen en ook samen masturberen kan opwindend zijn. Als jij je lichaam goed kent, geen schroom kent, en weet wat je leuk, opwindend vindt kan je dit goed vertalen naar je partner toe.
Zodoende kan de erotiek oplaaien. Een partner kan lang proberen de knopjes te vinden, eraan draaien, maar wat de ene leuk vind hoeft bij en voor de andere niet zo te zijn. Wat met de ene ex-partner opwindend was, hoeft niet zo te zijn met de nieuwe partner. Het gaat over samenspel, erotiek, passie, en ook samenspel. It takes 2 to tango. Het is gemakkelijk gezegd de ander moet het maar ontdekken. Zelf een hand verleggen naar je opwindende plekjes, het ritme dat je naar een orgasme doet stijgen aangeven en ook trager of sneller je heupen doen bewegen is iets anders dan een verkeerspolitie (figuurlijk) in bed die zegt: stop, sneller, hoger, dieper, lager, ,....
Lust heeft verschil nodig. Ontdekking, exploratie, bevestiging, stimulans van beiden. Maar telkens moet iemand het initiatief nemen als er verlangen is om beiden opwinding te krijgen. Je moet vrij en onafhankelijk durven zijn en je eigen verlangen, begeerte, erotische wensen te durven uiten. die "erotische persoonlijkheid" schuilt in ieder van ons. Alleen wordt die door de hectische routine van werk, gezin, sociale verplichtingen,...in de kiem gesmoord. Dit kan het verlangen opwekken om vreemd te gaan met de eigen partner. De wens dat je partner anders was, en je partner van vroeger mist. Het is paraoxaal, ik weet het, maar verlangen, opwinding is essentieel.
Klagen over saaiheid is gemakkelijk, maar besef wel dat jezelf ook deel uitmaakt van "het duo", "het partnerschap" en als één persoon blijft staan, de andere ook niet kan dansen. Bewustwording van je eigen aandeel is de eerste stap, om een nieuw patroon, homeostase te ontwikkelen. Het is zo dat 10 minuten lichamelijke naakte aanrakingen, erotische verlangens doen opwellen. Prikkelend zijn voor de fantasiën en ook veelal seks doen ontstaan.
Erotiek floreert als kracht net het best in een sfeer van onvoorspelbaarheid, spontaniteit, risico, verlangen, spanning, …
Saaiheid, voorspelbaarheid, routine kan net verveling geven of zelfs afkeer voor die routine en voorspelbaarheid. Dit kan een patroon gaan vormen. bv. Om de week gaan de kinderen naar vader steevast slapen. Een pluspartner wilt seks op dat weekend. Net die routine kan voorspelbaarheid geven en een afkeer bewerkstelligen bij de partner. De partner ervaart druk nog voor de kinderen naar vader gaan, in kleine dingen en woordspelletjes wordt duidelijk de verwachting geschetst: “straks gaat het gebeuren, het huis is dan leeg, straks is het onze tijd samen, …”
Bijgevolg kan de vrouw/man elke aanraking, intimiteit ervaren als druk voor seks en helemaal dichtklappen. En in het ergste geval ontstaat een afkeer voor intimiteit, knuffels, kussen, want seks is wat er verwacht wordt. Op die manier kan seks helemaal verdwijnen en zich verplaatsen in een andere relatie of zelfs 2.
2? Ja, 2! Moeder /vader kan de intimiteit gaan halen in de ouder-kind relatie. Soms zeggen we wel eens, soms kan een ouder gaan halen bij het kind wat het zelf te kort komt of kwam in de eigen jeugd (parentificatie in zeer ernstige gevallen). Dit is dan geen seksuele relatie met het kind, wel emotionele verbondenheid, bevestiging, warmte,… als surrogaat.
Erotiek is niet puur seksueel maar beweegt en prikkelt alle zintuigen, die doordringen via de fenylethylamine, dopamine, serotonine, oxycotine, endorfine en progesteron en je een gelukzalig gevoel geven. Huidhonger die alleenstaande kennen en ook personen in een relatie zonder affectie kunnen de liefdevolle aanrakingen, blikken en momenten van bevestiging, aandacht en eenheid als intens beschouwen en aanvoelen.
Het wordt problematisch als de kinderen opgaan in de onvervulde wensen, noden van de ouder, en zo surrogaat worden voor wat ontbreekt of gewenst is in een persoonlijk seksueel leven van een ouder. Het schuldgevoel dat ervaren kan worden door dit los te koppelen en ruimte moet maken voor de eigen seksuele erotische ruimte kwijt te geraken is essentieel.
Door dat schuldgevoel kwijt te geraken kan je onbezonnen je eigen seksuele erotische ruimte exploreren en beleven. Zo kan je genieten in onbezonnenheid, los van complexen, dan kan je pas genieten. Het idee volledig aanvaard te worden door je partner, kan de eigen erotische ruimte doen floreren. Op dat moment gaat het licht uit (figuurlijk) en kan je ongedwongen, sensueel genieten en sta je niet meer stil bij je onvolmaaktheden. Je bent immers goed zoals je bent. Dat geeft een ontspannen gevoel en voedt je relatie en jezelf als individu en verleg je automatisch grenzen.
Kinderen hebben voordeel bij het zien dat hun ouders soms ongeremd en sensueel met elkaar omgaan. En ja dan is er soms Samsonseks, so what?? De ene heeft verlangen in seks en dient de ander te overhalen zodat beiden opgewonden geraken. Hiervoor is geduld, ruimte nodig om in je eigen lichaam te aarden en je complexvrij te voelen in elke aanraking, seksstandje en met jezelf in contact te komen en zo verbinding aan te gaan met elkaar.
Het klinkt raar maar samen een seksafspraakje maken, met de nadruk op samen kan de band aanhalen, het is net iets anders dan een verwachting inlossen. Het is letterlijk zoals een minnaar en minnares seks afspreken in een hotel.
Het bouwt spanning op. Zo bevestig je de erotische band. Zoals tijdens sexting. Het is het voorspel, de stoute woordjes, emoji’s, zinspelende smsjes,….. Het is het voorspel van 20 minuten of 2 dagen op het afspraakje. Planning creëert ook een positieve mindset. Zo ontstaat fantasie, en fantasie, het is prikkelend. Het geeft een visualiserend effect, je plant eerst me-time in de badkamer, benen scheren, lingerie, babysit regelen als jullie ergens anders afgesproken hebben, of heen gaan. Als een koppel terug seks in de relatie wilt, zeg ik soms wel eens: partner X plant een hotel, partner Z komt in de lobby aan, mooi aangekleed gaat naar de bar. Stuurt een smsje: ik ben er, er wordt over en weer gesmst, en gaat beneden partner Z halen, en doet alsof dit de eerste keer. Spanning gegarandeerd en ook vol intrigerende en suggestieve blikken van de barman/-vrouw en andere gasten.
Ik zeg niet dat je geen volwaardig partnerschap mag beleven. Het is de balans tussen een eigen individueel persoonlijk"erotisch" leven blijven hanteren en de sleur van alle dag en verwachtingen die het leven met zich meebrengt. Er zijn partners die alles op het spel zetten door one night stands om de leegte en spanning op te vullen thuis. Partners die zich laten overhalen om naar Parenclubs te gaan of open relaties proberen of te experimenteren hiermee, terwijl ze zelf Erotiek in hun eigen relatie kunnen terugbrengen en herontdekken. En door het geëxperimenteer zoveel schade aanbrengen dat de stekker eruit getrokken wordt. De ene partner is immers soms meegegaan in het verhaal, met veel tegenzin om de partner niet te verliezen. Maar wat als de ene partner het spannend vindt en meer wil beleven en de andere walging, frustratie ervaart en eigenlijk wilt dat dit nooit gebeurt was.
Anderzijds kan het zijn dat een man net naar porno surft in de late uurtjes, omdat de vrouw seksueel geen interese meer toont.Terwijl ze net die porno als verwijt terug geeft. Dan is er geen vredige symbiose meer in de relatie, en kan dit leiden tot ambivalentie. Zo zijn er mannen die ouder zijn dan hun vrouw en zich schamen voor de penis die niet meer me wil en aan de Viagra of Cialis gaan en de vrouw zich ongemakkelijk voelt en dit resulteert in passiviteit.
Wat als de minnaar toch niet zo sexy en charmant blijkt te zijn, als de spanning weg is. Welke schade is dan aangericht? Bij de partner, bij de persoon zelf en de minnaar en eventueel dat gezin? Door dit slippertje, affaire, gebeurt het als de verbinding zwak was toch de relatie opgegeven wordt als het gevoel van verraad blijft overheersen. Als de partner niet kan loslaten, laat staan vergeven, Anderzijds zijn er koppels die hier juist sterker uitkomen. Ze zoeken hulp, praten, gaan aan de slag met opdrachten, en leren loslaten en vergeven. Dan kunnen ze terug de normen, waarden, wederkerigheid, evenredigheid zoeken. Dat kan alleen als er met respect gecommuniceerd wordt en er ook erkenning is voor verdiensten en leed in beide richtingen.
Er zijn diverse oefeningen, methodes, maar geen ultiem middel. Geen enkel seksuoloog, sekstherapeut, psychiater kan ervoor zorgen dat je iemand seksueel aantrekkelijk vindt. Je kan een goede partner zijn, een goede vriendschap en basis hebben. Seksuele aantrekkingskracht en seksuele beleving gebeurt tussen de oren, wat jij ervaart als lust, sensueel vindt en daar kan niemand iets aan veranderen. Erotiek en liefde gaan nu eenmaal niet hand in hand. Liefde en erotiek gaan samen maar soms werken ze elkaar tegen. Goede seks en erotiek wil zeggen dat je eraan moet werken, speelsheid, passie ongedwongenheid, creativiteit, uitdaging, ...zijn goede ingrediënten. Erotische intelligentie is nog te weinig gekend.