top of page

Wat is liefde ???

Bijgewerkt op: 19 sep. 2023


Liefde is een beslissing, een inschatting en een belofte. Als liefde alleen een gevoel was, zou het onzinnig zijn om te beloven dat je voor altijd van elkaar houdt. Een gevoel komt namelijk net zo gemakkelijk als dat het gaat. – Erich Fromm, psycholoog

De driehoekstheorie van liefde kan veel van de issues die ontstaan in liefdesrelaties goed verklaren. Deze theorie gaat er vanuit dat liefde uit drie onderdelen bestaat:


  • Passie

  • Intimiteit

  • Verbintenis

In veel liefdesrelaties kan het voorkomen dat een of meerdere van deze onderdelen niet meer aanwezig zijn bij beiden partners of bij 1 van de partners, dat kan problemen geven. Hieronder ga ik dieper in op deze onderdelen van de liefde.


Ware liefde

Liefde bestaat, dat er één ware liefde is die ergens op jou zit te wachten is niet zo waarschijnlijk. Veel mensen trouwen met iemand uit hun eigen omgeving, ondanks de sociale media. Die sociale media maken (seksuele)contacten wel toegankelijker, maar ook vluchtiger. Het gaat er allemaal veel losser aan toe. Ook wordt zo het beeld geschetst dat de zee oneindig is, terwijl dat net niet zo is, mensen zitten dikwijls op meerdere platforms tegelijk. Je moet ook nog eens criteria aangeven van een min en max leeftijd, interesses… terwijl een geschikte partner perfect 3 jaar jonger of 11 jaar ouder voor jou kan zijn. Je selectiekeuzes kunnen bepalend zijn: doordat je je niet jonger of max. 10 jaar ouder aanvinkte zie je die persoon niet verschijnen op je fel begeerte schermpje, waar je al je hoop op hebt gezet.

Zodoende ga je van date op date, af en toe te vlug seks, en trachtten er iets van te maken, door je nieuwe date te vlug voor te stellen aan je kinderen/pluskinderen, kleinkinderen, ouder(s) en na een aantal weken, maanden is de relatie weeral uitgedoofd.

En toch is het voor velen een geruststellende gedachte dat er honderden, zo niet duizenden mensen zijn met wie je een prachtige liefde kunt hebben. Hoewel het dus minder romantisch is, om te geloven in de ware liefde, is het een stuk praktischer.

Drie soorten liefde

Passie

Dit zijn de heftige gevoelens die we vooral ervaren tijdens de fase van verliefdheid, romantische gevoelens, maar ook seksuele opwinding.(18 maanden-2 jaar) Als je iemand juist hebt leren kennen, en je als alloseksueel en alloromantisch persoon helemaal weg van je nieuwe date. Dit is het onderdeel van liefde wat mensen vaak mensen aanspreakt en uitvergroot wordt in romans, films en als ideaalbeeld naar voren wordt geschoven. Die verliefdheid kan enorm prettig zijn, maar soms ook wel wat beangstigend. De liefde is dan zo sterk aanwezig dat er eigenlijk geen ruimte meer is voor andere dingen.

Intimiteit

Deze gevoelens gaan vaak pas later in een relatie een belangrijke rol spelen, tenzij bij aromantische en aseksuele personen. Intimiteit op vlak van gevoelens van verbondenheid, samen kunnen zijn, doelen uitstippelen/ uitbouwen, loyaliteit, verbinding en vertrouwen. Hoe langer je samen bent en elkaar beter leert kennen, zullen deze gevoelens meer op de voorgrond treden.

De psychologe Barbara Frederickson schreef in haar boek Love 2.0:

Liefde is onze belangrijkste emotie die ervoor zorgt dat we echt het gevoel hebben dat we leven en dat we mens zijn. Het is misschien wel de meest essentiële emotionele ervaring die nodig is om een gelukkig leven te lijden.

Verbintenis

Als je veel passie en intimiteit hebt, ga je voor de vorm soms een verbintenis aan (het huwelijk), maar die verbintenis is geen onderdeel van de liefde.

Verbintenis moet je op vlak van liefde anders zien, het gaat over de sterkte en kracht van de liefde als je ziet en ervaart dat iets niet alleen jezelf dient, maar ook de ander. Maar nog meer jullie als koppel, zo wordt een koppel sterker. Tesamen gaan ze samen ongeschreven, (on)uitgesproken, in doen en laten een verbintenis aan. Als je de relatie ook als een verantwoordelijkheid gaat zien, iets waar je voor moeten zorgen, zul je er ook veel verantwoordelijker mee omgaan. Zo zul je ook meer geneigd zijn om naar je eigen verantwoordelijkheid te kijken en niet alleen naar de fouten van partner. Zo kan je gezamelijke en ook apart persoonlijke groei meemaken, co-evolutie genoemd.

Verliefdheid, Liefde, Relaties

Verliefdheid wordt gekenmerkt door passie. Als je alloromantisch of grijs-romantisch, demi-romantisch bent, kan het voorkomen dat je verliefd bent op iemand die eigenlijk niet zo goed bij je past, er is een emotionele klik op zijn minst. Voor een verliefdheid is goed bij elkaar passen niet zo belangrijk. Het gaat vooral over de passie, de seksuele spanning en de heftige gevoelens.

Verliefdheid is enorm leuk, maar het hoeft niet altijd een garantie te zijn van en voor liefde. Als de seksuele spanning een beetje gedaald is, kun je er soms achter komen dat jullie toch niet zo goed bij elkaar passen, dan ontstaat uit de verliefdheid, geen duurzame liefde. De liefdeshormonen zijn zoals hierboven reeds vermeld bij iedereen na18 maanden-2 jaar uitgewerkt. Als deze uitgewerkt zijn zie je de minpunten van je partner pas en kan de eerste relatiecrisis naar boven komen. (alleen/samen fase).

Liefde bestaat naast passie ook uit intimiteit. Wanneer mensen lange tijd verliefd zijn, ontstaat er liefde of de verliefdheid dooft uit, tenzij je in het aromantische spectrum zit. Het komt maar weinig voor dat mensen jarenlang verliefd blijven op elkaar, meestal is er dan diepe duurzame liefde gebaseerd op andere waarden en is er 1 of meerdere aantrekkingskrachten aanwezig.

Relaties ontstaan pas wanneer er ook sprake is van een verbintenis. Op welke basis ze ook gestoeld zijn. Ze zijn pas krachtig als je weet wat je toekomstdoelen zijn en waar je samen naar toewerkt, wat jullie drijft, je op tijd en stond kijkt of je samen nog steeds naar hetzelfde kijkt (doelen) en elkaars tempo volgt. Co-evolutie is hierin een pijler.

Deze definities zijn natuurlijk niet natuurkundige wetten, maar het is een handige manier om ernaar te kijken. Het is ook meestal hoe relaties ontstaan in onze maatschappij en het kan verklaren wat maakt dat er succesvolle koppels zijn, terwijl anderen van verliefdheid naar verliefdheid zweven en zich bedrogen voelen als de roze wolk opgetrokken is.

In mijn praktijk komen vooral 2 aanmeldingen naar boven voor relatietherapie. Ontrouw en uitgedoofde liefde. Uitgedoofde liefde kan inhouden dat er weinig tot geen passie, seks, intimiteit meer is. Het kan raar zijn van iemand te houden en er geen aantrekkingskracht meer is. Ik zal dan werken rond:

  • Meer aandacht voor elkaar nemen

  • Vaker seks hebben ( zonder een vorm van druk)

  • Experimenteren op seksueel gebied

  • Elkaar vaker aanraken

Wel is het een misvatting dat een psychiater, seksuoloog, sekstherapeut, psycholoog, therapeut ervoor kan zorgen dat iemand (seksuele)aantrekkingskracht voelt. Dit is een interpersoonlijk gegeven, dat we niet kunnen forceren. We gaan wel creatief met dit aan de slag in de vorm van sekstherapie en intimiteit.

Zo kunnen we wegblijven of weggaan bij de meeste redenen dat een relatie uitdooft. Te weinig tijd voor elkaar hebben (tegenwoordig het belangrijkste probleem)

  • Slecht communiceren

  • Weinig gedeelde idealen hebben

  • Individuele problematiek bij een van de partners (bijvoorbeeld een depressie of een angststoornis)

  • Externe problematiek (geldproblemen, een verbouwing of werkeloosheid)

Als deze problemen opgelost zijn, kan je je ex- partner terugkrijgen, als je ook je eigen aandeel onder ogen ziet, en eraan werkt. Partnerschap is gedeelde verantwoordelijkheid, ook bij ontrouw. Praten, seks, intimiteit,… zijn nu eenmaal gedeelde dingen en er is hierin gedeelde verantwoordelijkheid.

27 weergaven0 opmerkingen

Recente blogposts

Alles weergeven

Wanneer ben je klaar voor een baby als persoon/ koppel?

Eén van de grootste persoonlijke vraagstukken waar iedere (jong)volwassene voor komt te staan: Ben ik klaar voor een kind? En wanneer kun je spreken van klaar zijn voor een kind? Het kan zijn dat je o

Waarom vrouwen, mannen testen.

Evolutionaire theorie simpel uitgelegd waarom vrouwen mannen testen En hoe je met je ex hoort om te gaan als je een nieuwe relatie hebt. Duidelijk en goed communiceren voor de kinderen is prima. Er be

Hoe vindt je de juiste partner?? volgens Esther Perel

Als je je toekomstige partner zoekt en inschat of deze bij je past naargelang geld en status, doe je onrecht aan. Stop met het evalueren met personen, iemands aandacht te zoeken, stop potentiële partn

bottom of page